Неделя 18-я: размер S)) Это уже какая-то не я!

Вчера минуло ровно 4 месяца в папином спортзале.
Шортики размера s, которого я не носила с пятого класса. Пятиминутный бег на десятке между подходами. Каждый вечер - 3 км с гантельками плюс упражненьки в два подхода. И опять стал вес. Ни тпру, ни ну, 57. Впрочем... Настёпа отдала мне одни из своих джинсов - мои на мне не то что бы висят... Они с меня обрушиваются!) Я человек без попы) И это "обеспопливание" хоть и происходит постепенно, но все равно непривычно. Оглядываешься, бывает, проверить работу стопсигналов в зеркало заднего вида, а багажника-то не видать) Себя не узнаю.
Жмем на штанге лежа 30 кг на разы, выжимала и 40 кг, но пока натужно.
На первых соревнованиях была как болельщик - за нашу Лилю болела. Чуть не окочурилась от волнения. Это ж "папина" девочка выступает! Ледве с балкона не кукарекнулась вместе с камерой, когда судья одну попытку Лиле не засчитал, хороняка. Соревнования международные (то есть, приехала Молдова))) Ладно, шучу. Были и россияне, и белорусы, и казахи, если не путаю, короче, обильно представлены страны СНГ.
А в сентябре буду выступать с Лилей и я. Юрий Дмитриевич говорит: а тебе зачем мастер спорта на старости лет? зачем соревнования?

Хрупкая Лиля поднимает 70 кг. В жизни я так не переживала, как на этих соревнованиях!

Не знаю, как это объяснить рациональненько. Мабуть, незакрытый хгештальт!) Почувствовала вкус достижения цели. Я во всю жизнь жила бесцельно и безрассудно, вроде как по течению, да не всегда по Божьей воле, а по лени-матушке, как по Волге-матушке. Хорошо, когда добрые друзья твои, как бурлаки впрягаются тянуть тебя, как баржу, причем течения супротив. Плохо, когда ты - баржа, когда в тебе словно пропадает мотор. Вот я и завелась. Дойти до пункта, до порта, кайфуя от процесса борьбы, процесса преодоления. Это гораздо интереснее, чем просто полавать и пойти загорать). Вот како мене в аллегории с утра занесло-то.
А может, меня особо привлекла мысль выступить на соревнованиях именно с папой в качестве тренера. Это какое-то особое чувство. В конце концов, за последние 35 лет мы слишком нечасто проводили время вместе, вечно занятые зарабатыванием сверххлебонасущных денег.
Так что теперь задача за следующую неделю, которая обещает быть отпускной на Тарханкуте, не сдуться, не расслабить мозги и не потерять волю и разум.
Интересно, что будет со мной через 40 недель - родится ли новая какая-то я за эти символические 9 месяцев?
А пока - неприятности. Сашка заболел, температура, сопли, вдобавок ко всему принес с улицы лишай - видать, боком вышла его любовь к животным - перегладить и накормить всех встречных-поперечных  собак и котиков во дворе! Теперь он весь намазан мазями и грустен. Плюс ко все неприятностям без объявления войны вчера в ванной лопнул стояк с горячей водой, грозя устроить веселую жизнь всем соседям на нижних пяти этажах. Так что такие-то дела.

10 кудахтаний о Цое

Жил был Цой.
Отакой.
Люблю семейные фото: как родные.

А тут -ррраз! И 50 ему. А ему-то что?

Цоя орут школьники под окном под гитару. Слушают тети и дяди в машине. Добавляют в "Мои аудиозаписи". В наушниках в маршрутке. У моего 55-летнего папы "звезда по имени Солнце" на звонке телефона. У меня над рабочим столом висит коллажик из картин Бананана, да автограф, да билетик на тот концерт на стадионе "Локомотив" в 1990 году. Я до сих пор охочусь на его музыкантов, когда выпадает удобный случай. Живет какая-то подспудная уверенность, что они всю жизнь чего-то недоговаривали, а мне - скажут)
Два раза в год начинаются кудахтанья о Цое. 21 июня и 15 августа, канешна. Все как с цепи срываются в стопятый заезженный раз про Камчатку, алюминивые огурцы, про интервью с еще живым отцом и уже умершей мамой, про ненависть к неведомому Саше Цою - "ты - не он!" Кадры с Богословского кладбища, отмороженные фанаты лабают свой Ам Дм. Проспект Ветеранов. Марьяна - архивное видео. Колумнисты снова мямлят: " а он как спел тыдолженбытьсильнымтыдолженуметьсказать!!! и я как ДАЛ ИМ ВСЕМ!!! Спасибо, Витька, я стал благодаря тебе человеком!"
Замшелые зомбики русского рока - тожа всё Витька да Витька. Про звезду, которую Цой поймал, про Москву нехорошую.
Потом весь этот гавнопафос с памятниками, плакатиками, фестивалями. Мостик, веревочками и ленточками увитый. Слока-Талси-Тукумс-Айзеншпис. Глупый 41-й Москвичок.
Сурьезные издания и каналы заготовят кое-как слепленные, состоящие из сплошных ошибок подборки, как-де "Виктор Цой разбилси на мотоцикле "москвич" светло-серого цвета". Несерьезные дадут на тему "Как бы выглядел Цой сейчас" и "Чтобы было, если бы он остался жив". Да какую он роль сыграл и стоит ли его творчисть поместить в учебники рядом с Высоцким. Назовут Поэтом с большой буквы ПЭ и добавят, что без музыки его стихи, ой, пардон, тексты, выглядят эээээээ, не совсем ээээ.
Молодые и старые корреспонденточки пройдутся с неводом по старым адресам.
Покажут усё. Милицейский протокол с указанием смертельных повреждений. Дяденьку, который услышал удар и вызвал скорую. Стопиццот фотофотофото. А такие вы раньше видели? А такие? А помните, как искали любую инфу, как фотокопии покупали из домашнего архива? Зачем?
Алексей Учитель, кадры из короткометражек, выдаваемые за жизнь. Жизнь, выдаваемая за короткометражку.
Соловьев, АССА, окно в КИНО.
Все, кто дал ему закурить или ехал вместе в электричке, строчат мемуары "Я и Виктор".
Патетические воспоминания "Как я узнал о его гибели и как заплакал".
А вчера-то и вовсе - такенный юбилей!  ПАЛТОС! Все вспомнили.

Я присоединяюсь к общему кудахтанью - всё же ТАКАЯ ДАТА! Не зря же у меня на стене висит билетик - ведь не потерялся за 22 года.

Вот моих 10 кудахтаний о Цое.
(приведено вразброс)

2012: не все умрем, но все изменимся)

Уже десять лет будет в этом году, как я человек не суеверный. Я нарочно нарушаю все подворачивающиеся мне приметы - рассыпаю соль, вхожу всюду с левой ноги, к ночи роняю ножи... А уж если черный кот перебежит дорогу, пру напролом. Не веришь - и не сбывается. От темного прошлого остались только три действенные приметы: в пятницу 13-го я попадаю в переделку; если я вижу во сне страшное море - случается неприятность; високосный год - всегда тяжкий и сложный.

Я изо всех сил стараюсь не верить и в эти приметы. Но уни упрямо продолжают действовать.

Например, прошлый високосный - 2008 много принес "сюрпризов". Один друг погиб, другой пропал без вести, про третьего стало известно такое, что хоть головой об стенку лупи, а как помочь - неясно. На работе был какой-то гнусный упадок, вне работы - тоже, все болели безо всякого перерыва.
 Поэтому к 2012 я немножко приготовилась заранее. Мало всей этой апокалиптической истерии, раздутой Голливудом и медиа вокруг невинных цифр. Мало ли нам что ли того, что после этой атаки на мозг каждая пушистая цифра 2012, выложенная в витрине гирляндой или лампочками на крыше здания МЧС))), горит в сумерках не празднично, а зловеще?))
Ведь год еще високосный.
Сколько я себя помню, каждый високосный давался мне тяжко. Потерями, болью, нестроениями, неисполнением заветных желаний, многими слезами.
Но теперь, рассудив спокойно, я подумала, что каждый такой год приносил уникальный опыт, закалял волю, бодрил разум, учил, и после каждого такого года можно было заметить в себе изменения необыкновенные. Так чего бояться, чего хандрить. Да, почему-то так совпадает в моей жизни. Разве не прекрасно это?
Просто нужно заранее мобилизоваться и не раскисать в кАрову.
Явно будет интересно)

Удивительное дело нашла утром у

Навсегда утраченные вещи

Когда я болею, то хочу, чтобы меня:
1. завернули в непуховое бабушкино одеяло (в пуховом я тут же умру, как неверные нукеры Чингисхана, закатанные живьем в войлок);
2. гладили по волосам, убирая их со лба, держали за руку, заглядывали в глаза;
3. подносили питье, питье и питье прямо к одеялу;
4. читали в слух Честера и пели под гитару что-то бесконечно-заунывное про дальние страны;
5. ставили градусник и вздыхали, стряхивая его;
6. приставали бы с горчичниками, банками, медом и малиной, полосканием и таблеткой, а я бы отлягивалась, и плотно сжимала губы, непримиримо мотала бы головой, а потом лежала вся в горчичниках, банках вперемешку с медом и малиной, и мне было бы жарко-жарко и странно;
7. снились бредовые сны, и предметы в них летели наискось, как легкий снег и увеличивались вдруг резко до размера МАКРО и схлопывались тут же до размеров микро, а я бы рассматривала эту пульсацию и удивлялась;
8. можно было смотреть на мигающую огоньками елку и засыпать, зная, что пока ничего делать не надо: 39, 4 мне это разрешают, не буду думать;

А что получается на деле?
А вот что:
1. Горячая кружка парацетамола, на вкус он такой, что как бы мне хотели сделать приятно этим говномалиновым-лимонным вкусом, от которого у меня что-то пищит в скулах;
2. капли в нос, от которых пропадают запахи и вкус еды, которую, впрочем, и так не хочется;
3. Юриедмитричевы носки шерстяные 46-го размера достают до колен, но вся равно ноги ледяные;
4. вместо лба у меня слиток олова, и никто не отменял борщ и Основы здоровья;
5. от парацетамола жар спадает, но никто не убирает комка колючей проволоки из горла, и холоднохолднохолодно, и постель на полу - новый диван еще не привезли;
6. на улице опять наступил март, продержавшийся целых пять дней(!!!) снег под теплым мокрым зюйд-вестом рыхлеет, оседает и оплывает, а я так и не покаталась с детьми на санках, хорошо, хоть они покатались без меня;
7. вместо снов и МАКРО/микро метаморфоз - схлопыванья КП ру и КП юа;
8. НИКТО не хочет мне быть родной матерью и подтыкать одеяло, нести питье и ставить градусники.

НУ И КАК ТУТ БОЛЕТЬ????

Впрочем, я не об этом. Я думаю о навсегда утраченных вещах. Иногда я отыскиваю их бледные тени в интернете. А найдя, забываю о них навсегда, словно обрубаю такие якоря, зацепившие меня в прошлом.
Вот, например, когда мне лет 5 было, мне на день рождения дядя подарил книжку на украинском языке, которая называлась Бабуся на яблуни.
Я очень любила читать уже тогда, но укрмова и блеклая обложка меня отпугнули и я так и не прочла эту книжку. Так и не узнала, хороша ли она, интересна ли. Кто ее написал, в какой стране... Может, тогда меня от этой румяной книжечки отвратила именно мова. Тогда считалось, что если тебе дарят в Крыму книжку на мове, то это как бы знак пренебрежения - схватил, мол, первое, что попалось под руку в магазине, а на мове книжки были почему-то дешевле... Вот я к ней поподходила так и эдак, излистала, рассмотрела все картинки. И засунула с горьким вздохом на самую дальнюю полку.
Дядя давно умер, книжка давно потерялась.
А сегодня я ее ни с того ни с сего вспомнила и пожалела о том, что так никогда и не узнаю, о чем она. Никому не известная украинская повестишка...
Но решила поискать в интернете. И сразу нашла. Даже ту самую обложку.

Это вовсе не украинская повестишка))) И я могу ее прочесть прямо сейчас. И даже на мове, мелодичной и плавной. Жаль, что не все вот так легковозвратимо в жизни.
Вот, например, мой дядя. Который пел мне песни под гитару про принцессу, которая влюбилась. А потом пришел из армии и показывал мне свой дембельский альбом, который размером был с хороший чемодан. А потом записывал мне на кассеты мои первые альбомы - Сержанта Пеппера, Ночь Кино, Князя тишины Нау...
А потом была долгая жизнь. А потом он умер.

Как же все болит в спине и в ухе и в голове и глазах, и во всем! И чешется с изнанки головы, между мозгом и черепной коробкой. И теплого питья никто не несет. Включу НОчь Кино. Пошла за таблеткой.

86 400 мгновений счастья в сутки

Время иногда застревает.
В щелях дач, на которых почти никто не бывает.
В старых кварталах, не очень богатых и очень честных.
В очень отдаленных от жизни районах страны.

Если бы тебя забросили на машине
времени в 60-е или просто завязали глаза
и отвезли в поселок Хатанга и завели в жилой барак –
ты бы не отличил, не нашел разницы.

80-е или наша подмосковная дача,
наполненная предметами и вещами тех лет,
запахами, вся сделанная из тех лет.
Домишки в старом городе в Крыму.
Глинобитные хижины. Не было 90-х.
Не было 2000-х. Не было крушения СССР,
братков, сникерсов.
Если в такой дом принести сникерс,
он аннигилируется сам собой.

А еще я подумала,
что какие же разные у людей
уютные времена.

Один кайфовал в 1984 –
вся жизнь была впереди, честолюбивые планы,
уверенность в том, что все будет именно так,
как мечтал кузнец своего счастья.
Другой воспарил в 1994 –
потрясающие перспективы, открытые границы,
большие деньги… Третий все время
мысленно возвращается в 2001 –
там была любовь и радость, он приходил
домой, она его ждала и не было даже мысли
о том, что возможны измены и мерзость…

Одних в прошлом притягивает беспечность
детства, других – самоуверенность юности, третьих –
свободный полет зрелости. Но если подумать,
каждая секунда – пик счастья всей жизни
для кого-то из людей на земле –
каждая секунда. Лучший миг жизни.
Вот именно теперь, вот сейчас он
вопит от восторга, он ликует, он всю жизнь свою будет помнить
это мгновение.
А вот следующая секунда – и она приносит другому
нестерпимую радость – такую, что даже плакать
хочется. 60 лучших моментов жизни в минуту. 86 400 в день.

Получается, что любой момент времени зафиксирован людьми,
человечеством в конкретном живом сердце.
Золотыми буковками написан в душе.
Тот день, что для одного – самый черный
в жизни, для - другого лучший, прекраснейший. 

Мы живем, зафиксированные каждый в своей
индивидуальной системе ценностей
этих четырехзначных цифр – 1984, 1977, 2011…
А мир, между тем, наполнен счастьем.
Надо любить свой карпедиэм.
И память о текучести времени и о его тяжкой
ценности, и о смерти – она обостряет чувства,
не дает задремать, позволить украсть у тебя жизнь
не целиком. А по кусочкам, вытянуть. Как нить,
распустить на бестолковый сумбур и путаницу
теплую и полезную вещь твоей конкретной жизни.

Как вот было: просто вхожу в кафе в 7.32 утра - слава Богу, открылось, первое! Какое счастье.